Jó szórakozást a következő viccekhez, találós kérdésekhez!
Két pilota közel repül egymáshoz (cimbora vitorlázógéppel)
Egyik átkiabál a másiknak:
- Szia! Hogy jutok el Határhegyre?
- Tesséééééék? Nem értem!!! - kiabál a másik.
- Határhegyre akarok menniiiiii!!!!!! - kiabál most már hangosabban.
- Jó! Menjéééééééééél!!!!!!!!!!!
Az idei évben egészen egyedülálló módon megkezdődött az újoncok oktatása!
Erről egy rövid ismeretterjesztő filmet láthattok itt! pilota_oktatas.wmv (Windows Media Video V8, 1,6 MB)
Új fapados járat indult! Jegyek már 170 Ft-tól! A nagy sikerre való tekintettel, meg is szüntették.
Izgalmas jelenet egy csonakból békésen pecázók és egy hidroplán találkozásáról... (Örökké című film kezdő képsora.)
unfishing.wmv (Windows Media Video V7, 1,5 MB)
A légiutas-kísérők időnként komoly erőfeszítéseket tesznek, hogy a repülés
előtti "repbiztonsági monológjukat", amit mindenki un, egy kicsit
szórakoztatóbbá tegyék. A következők valóban elhangzottak a fedélzeten:
"A szeretőnket ötvenféle módon hagyhatjuk el, viszont a repülőgép elhagyása
csak négyféle módon lehetséges."
"A mosdókban tilos a dohányzás. Akit rajtacsípünk, hogy dohányzik a
mosdóban, annak azonnal el kell hagynia a gépet."
"Ha a kabinban leesik a légnyomás, a fejük fölötti rekeszekből
oxigénmaszkok ereszkednek le. Fejezzék be a sikoltozást, ragadják meg, és
helyezzék a maszkot az arcukra. Ha kisgyerekkel utaznak, előbb saját
maszkjukat rögzítsék, utána az övét. Ha két kisgyerekkel utaznak, döntsék
el, melyiket szeretik jobban."
Leszálláskor: "Mielőtt elhagyják a gépet, kérjük, vegyék magukhoz minden
holmijukat. Amit itt hagynak, azt igazságosan szétosztjuk a légiutas-kísérők
között. Kérjük, hogy gyereket, feleséget ne felejtsenek itt!"
"Aki utoljára száll ki a gépbőlannak kell kitakarítania."
A pilóta közleményei:
"Örülünk, hogy nekünk vannak a legjobb légiutas-kísérőnk.... Sajnos azonban
ezen a járaton egy sincs itt közülük."
"Emberek, most értük el az utazómagasságot, úgyhogy mindjárt kikapcsolom az
"öveket becsatolni" jelzést. Szabadon mehetnek, ahova akarnak, de kérem,
maradjanak a gép belsejében, amíg le nem szálltunk... odakint egy kicsit
hideg van - mínusz 50 fok -, meg aztán, ha a szárnyon járkálnak, az
befolyásolja a repülési pályát."
"Az érkező reptéren 25 fok van némi szakadozott felhőzettel, de
megpróbálják összefércelni, mire odaérünk."
A Southwest Airlines járatán hangzott el egy nagyon kemény leszállást
követően egy utaskísérő szájából:
"Ez jó nagyot szólt, sejtem is, hogy mit gondolnak. De meg kell mondanom,
hogy nem a légitársaság hibája volt, nem a pilóta hibája volt, nem is az
utaskísérők hibája volt... ez a beton volt!"
A texasi Amarillóba tartó egyik American Airlines járaton történt, egy
nagyon szeles és dobálós napon. A végső egyenesben a kapitány keményen
küzdött az elemekkel, majd úgy tette le a gépet, hogy szinte belereccsent.
A légiutas-kísérő közleménye: "Hölgyeim és uraim, üdvözöljük önöket
Amarillóban. Kérjük, maradjanak ülve bekapcsolt övekkel, amíg a kapitány a
kijárathoz gurítja azt, ami a gépünkből megmaradt!"
Egy másik, korántsem perfekt leszállás után ezt hallhatták az utasok:
"Kérjük, maradjanak a helyükön, amíg Kenguru kapitány a terminálhoz szökdel
velünk."
A pilóta, ahogy ő mondta, keményen odaverte a hajót a betonhoz. A
légitársaság szabályzata szerint az első tisztnek az ajtóhoz kell állnia,
és mosolyogva ismételgetni a kiszálló utasoknak: "köszönjük, hogy
társaságunkkal repült". Egy ilyen leszállás után - mesélte - kínos volt az
utasok szemébe néznie, számított rá, hogy nem ússza meg kommentár nélkül.
Már majdnem mindenki kiszállt, kivéve egy kis, öreg hölgyet bottal a kezében.
- Fiam, kérdezhetnék valamit? - így a néni.
- Miért ne, asszonyom - felelte a pilóta már majdnem megkönnyebbülten.
- Mi történt? Leszálltunk, vagy lelőttek minket?
- Hölgyeim és uraim - szólt a kapitány -, a járat késve indul. Ha óhajtják,
kinyújtóztathatják a lábukat a váróteremben. Az utasok kiszálltak, csak Ray
Charles maradt a fedélzeten. A kapitány tőle is megkérdezte, nem óhajt-e járni egyet.
- Nem, köszönöm, de nagyon hálás lennék, ha a kutyámat kivinné egy rövid
sétára - felelte o.
A kapitány udvariasan kivezette a kutyát. Azt mondják, órákba telt, mire az
utasokat sikerült rávenni, hogy visszaszálljanak a gépbe, miután látták,
hogy a kapitány napszemüvegben, vakvezető kutyával sétál...
A gép már jó hosszú ideje várt felszállási engedélyre, amikor a kapitány
végre felvette a mikrofont, és így szólt:
- Elnézést kérek a késlekedésért, de elromlott az a gépünk, amely a
csomagjaikat szokta megnyomorgatni és a fülüket letépkedni, úgyhogy ezt
most a földi személyzet kénytelen kézzel csinálni.
A betörő matat a lakásban, keresi az ékszereket.
Megszólal a háttérből egy hang:
- Jézus figyel!
A betörő hátranéz és látja hogy egy papagáj beszélt.
Tovább dolgozik, de a madár ismét megszólal:
- Jézus figyel!
A betörő érdeklődően néz rá és megkérdezi:
- Hogy hívnak te madár?
- Spartacus!
- Ki adta neked ezt a hülye nevet?
- Az aki a pitbullnak a Jézust...
Pár találós kérdés:
A 8 érme problémája:
Van nyolc darab - ránézésre azonos - érme, de az egyik könnyebb a
többinél.
Rendelkezésünkre áll egy kétkarú mérleg, de csak kétszer szabad mérni!
Hogyan lehet két mérésből megtalálni a könnyebb érmét?
(A kétkarú mérleg: egy kar két végén található egy-egy tálca, a kar a
közepén van felfüggesztve. A mérleg azt tudja megállapítani, hogy melyik
oldalra helyeztünk több (nehezebb) súlyt.)
Megoldás: 1. mérés: össze kell hasonlítani három - három érmét, ha azonos a
tömegük a maradék kettő között található a könnyebb (2a. mérés: egy - egy
érmével). Ha az első mérésnél valamelyik oldalra billen a mérleg, a
könnyebb oldalon található három között van a könnyebb, 2b. mérésnél a
könnyebb oldali három érme közül egyet félre kell tenni és a maradék
kettőt összehasonlítani, ha azonosak akkor a félretett a könnyebb érme.
Egyszerű nem?
Az előző csak bemelegítés volt a következőhöz: :)
A három lámpa - három kapcsoló esete:
Egy szobában van három lámpa, a szobán kívül található három kapcsoló. A
kapcsolók kikapcsolt állapotban vannak.
Feladat: Állapítsd meg, melyik kapcsoló melyik lámpát kapcsolja! A
szobába csak egyszer mehetsz be! (Az ajtó be van csukva, és a lámpákat
kívülről nem lehet látni. A kapcsolók szabályosan vannak bekötve, azaz
egy kapcsoló egy lámpát kapcsol.)
Megoldás: Ne add fel, gondolkodj, a megoldásra kell koncentrálni, nem a
logikai feladatra! A megoldást küldd el, vagy ha nem megy, segítek
e-mailen.
(gyorgy.dolanszky@kurt.hu)
További mókás weblapok címei:
Gumicsizma
Humoros képek
Humorzsák
Szlenggyűjtemény
Remélem jól szórakoztál!
Kérlek, küld el a kedvenc viccedet, találós kérdésedet, hogy más is szorakozhasson rajta.
info@mavrepuloklub.hu D.Gy.
